Забавные истории из жизни крюинговых компаний

Какое-то время назад мне приходилось работать менеджером в компании, которая
небезуспешно посылала моряков на работу по контракту "под флаг". Работа на
море вообще, а у иностранного работодателя тем более - вещь очень непростая.
Но делается она обычными людьми. Среди которых попадались особо одаренные
экземпляры. Ну, коротко о том, с чем пришлось столкнуться:
Сюжет первый: открывается дверь, в кабинет вваливаются два пританцовывающих
мальчика. У одного из них наушники от плеера в ушах, но музыка играет столь
громко, что слышно за десять метров.  Оба тщательно жуют жвачку.
- Здравствуйте, - говорю, - Что желаете?
В ответ никто здороваться не спешит. Оба тщательно рассматривают мой
небольшой кабинет, затем один из них (который без плеера) рожает: - Это типа
здесь компания моряков берет?
- Куда берет? - вежливо спрашиваю я.
- Куда-куда, - начинает сердиться пришелец, - Сюда берет.
- Куда сюда? - мне становится интересно.
- Ну, в сюда, на работу в море.
- А Вы кто по специальности? - я задаю наводящий вопрос.
- Мы? Мы - матросы.
- А документы есть? - спрашиваю.
- Есть, но они дома. А зачем Вам документы наши?
- Странный вопрос, Вы идете устраиваться на работу, и не берете с собой
документы, - я начинаю уже жалеть о потраченном времени (тетрис на экране уже
досыпался до канцура - такую игру обломали!).
- А какие вообще нужны документы? - просыпается тот, который с плеером.
(Странно, что он вообще что-то слышит сквозь музыку в ушах).
- Все документы матроса. Они у Вас есть?
- Ну, я же сказал, что они у нас дома! - начинает злиться первый пришелец.
- А почему, - говорю, - Вы не взяли их с собой?
- А зачем? - убедительно смотрят на меня оба негуманоида.
- А затем, блин, что на работу ходят устраиваться с документами по
специальности, сертификатами тренажерных курсов и паспортом моряка! - я
понимаю, что игра в тетрис испорчена.
- А может нам и не нужна Ваша работа, - гордо вскидывает голову плеероносец, -
Вот скажите нам, на какие суда Вы посылаете моряков, а мы подумаем - работать
у вас или нет!
- Знаешь что, - я начинаю закипать как чайник, - иди отсюда и приходи с
документами, я их проверю, а затем, если твои документы подойдут и у тебя
обнаружится знание английского языка на должном уровне, а также при наличии
опыта работы, я подумаю, предлагать ли тебе работу или нет!
- А я не знаю английский! - весело говорит второй посетитель (при этом у него
такой обрадованный вид, будто он сказал, что знает китайский, хинди и язык
вымершего племени чуга-бугу).
- Я тоже не знаю... - вторит ему парень с плеером, - а разве это обязательно?
- Н-у-у, -говорю, - конечно. Ведь работать ты будешь в иностранной компании.
Как минимум команды для несения вахты на руле знать надо.
- А зачем? - полное удивление и непонимание.
- А как ты будешь разговаривать с вахтенным штурманом, если он вдруг окажется
иностранцем?
- А они что, по русски не бычат?
- Не бычат! Все, досвиданья. Желаю успехов в изучении английского языка.
- Хорошо, мы через неделю придем. (Видимо вундеркинды, могущие выучить
английский язык за 7 дней),
Сюжет второй: Звонок по телефону. Поднимаю трубку и говорю:
- Здравствуйте, слушаю Вас!
- Как там наши дела?
- Какие дела? Кто говорит-то?
- Я был у Вас в офисе год назад. Я насчет работы звоню.
- А-а-а, понятно. А кто Вы, в смысле, Ваша фамилия как?
- Моя?
- Да, Ваша. Свою я знаю с детства.
- Я - сварщик.
- Очень приятно. А фамилия Ваша как, товарищ сварщик?
- Моя?.. Скажите, а работа вообще есть?
- Есть. Но мне надо знать, кто Вы? Чтобы решить, что можно Вам предложить.
- Ладно, я потом позвоню... - дальше короткие гудки. Зачем человек звонил? И
кто он? Неизвестно. Скажете, всякое бывает... Но такое бывало по 10 раз на
день. Я привожу типичные ситуации.
Сюжет третий: заходит стадо из 30 человек. Точнее людей набивается как
сельдей в бочку. И это все секунд за 10, я даже ничего не успеваю сказать.
Поэтому молча откладываю все дела и сижу в ожидании, что будет дальше.
Вперед выступает вожак стаи и говорит: - Мы - ремонтная бригада. Были в
Астрахани. А до этого были в Туле. А до Тулы мы работали в Питере. Там нас
плохо кормили, недодали зарплату, мы все еще разбираемся, нам не выплатили
страховку и не вернули деньги за билеты. Поэтому мы твердо хотим знать, что
Ваша компания нас не кинет!
- А кто сказал, что нам нужны ремонтники? - я удивляюсь тому, как быстро в
мой кабинет втиснулось столько народа.
- А что, не нужны? А вот в фирме "Зю" нам уже предложили работу. Но мы хотим
узнать, что можете предложить нам Вы. Но только чтобы гарантии были!
- И страховка, - зашумели все сразу, - и питание! И на проезд, и отпускные...
- И детей в пионерлагерь, а тещу - в концлагерь, - добавляю я, - извините, но
для бригады работы нет. Желаю удачи.
Но толпа все стоит. Главный стаи опять заводит шарманку: - Нет, ты парень не
понял, мы - бригада... (далее опять следует перечисление мест работы и кровных
обид, нанесенных работодателями. При этом вся бригада шумными возгласами
выказывает свое негодование или слова поддержки бригадиру)... .
- Я все-все понял! - едва встреваю в промежуток монолога, - но к сожалению
для бригады работы нет. Мы не занимаемся судоремонтными бригадами. Пожалуйста,
не мешайте работать.
- Это чем это мы тебе мешаем? - подозрительно вопрашает бригадир, - ты пойми,
мы - судоремонтная бригада, только приехали из ... (шараманка запущена,
терпеливо жду, когда он закончит).
- Спасибо, все ясно. Позвоните послезавтра. Возможно что-то будет известно, -
отмазываюсь я.
- Вот это другой разговор! - бригадир торжественно выходит за дверь, бригада
следует за ним.
... Они не звонят через несколько дней. И не позвонят никогда. Зачем они
приходили? Не знаю. Я так думаю, они вообще берутся из какого-то
потустороннего мира. Их выдавливает эфир из параллельного пространства, как
раз в тот момент, когда у меня начинается обеденный перерыв. И как только он
(перерыв) заканчивается, кончается и бригада. Это ли не злой джин из бутылки?
Это хуже. Гораздо хуже.
Сюжет четвертый: моряк прочно обосновался у дверей моего кабинета. Он
приходит каждый день, по 5 раз в день:
- Я вот шел на рынок, дай думаю загляну к Вам. Может работа какая есть?
- Ну, нет работы. Ваш контракт наачнется через три недели... Зря можете не
ходить. Ну раз пришли, могу чаем угостить.
... сидим пьем чай. Моряк рассказывает о том, как был в последнем рейсе. И о
том какой гад менеджер другой фирмы, которая послала его в рейс, а уж какой
гад менеджер еще одной фирмы! (Менеджер этой фирмы - мой друг, но я молчу и
моряку об этом не говорю. А менеджер еще одной фирмы - вообще мой двоюродный
брат, но опять таки молчу)... Допиваем чай, моряк уходит, украв у меня
половину рабочего дня - ладно, хрен с ним, доделаю вечером, останусь в офисе.
...Проходит три недели, звоню моряку:
- Здравствуйте, билеты на самолет получите у агента в Киеве. Рейс компании
КЛМ Киев-Антверпен...
- Я не могу... - моряк что-то мямлит.
- Что?! - я в бешенстве, - Как не можете? Почему?!
- Я ухожу в рейс от другой компании... (в той, в которой работает мой брат и
которую моряк гнусно хаял)
... На выходных жарим шашлыки. Братишка говорит, мол, послал в рейс одного
моряка, вроде специалист нормальный, но что ты ему сделал? Он так тебя грязью
поливал! ... Я сразу понял, о ком он.
Сюжет пятый: В кабинет заходит томная женщина неопределенного возраста и так
нехотя: - Здрас-с-с-те... Я - повар.
- И что? - я отрываюсь от компьютера и смотрю на нее: макияж как побелка на
хате Шевченко, глубокий вырез на груди и то-ли юбка, то-ли пояс - сразу не
определить, едва прикрывает трусы.
- Мн-не на-адо в ре-ейс, - все это так томно, что хочется сплюнуть.
- Женщин не берем!
- А я еще девушка!
- Ваши анатомические подробности меня не интересуют! - я начинаю кипеть.
- Хам! - уже не томно, и уже от двери: - Вот скажу мужу, что ты приставал ко
мне!
- У девушки есть муж? - удивляюсь я... Ответа на вопрос нет, дверь громко
хлопает.
... Ситуаций было много.
в принципе крюинг - тема малоинтересная. Гораздо приятнее ей не заниматься
вообще. Потому что друзья уходят (в данном случае "уходят в море"), а враги
накапливаются. При этом могут сделать какую-нибудь пакость:
- Здравствуйте, - в кабинете появился парень лет 25-ти.
- Здравствуй, здравствуй, - говорю не отрываясь от компьютера. Поставил себе
игрушку Мех-коммандер-2. Интересная штука, а тут посетители... блин.
- Я к Вам и вот по какому делу...
- К нам? - я устало отодвигаюсь от монитора, - И что желаете?
- Сколько стоит уйти в море? Мне нужна работа, я готов заплатить.
- Ого! - говорю, - а с чего Вы решили, что надо за это платить?
- Так говорят...
- Кто говорит, конкретно, имя-фамилия, размер противогаза, - я раздраженно
выключаю комп и тянусь к остывшей кружке с чаем.
- Все говорят. Меня к Вам послал один знакомый. Он Вам заплатил и ушел в море.
- Я что, трамвай? И мне надо платить за то, чтобы я Вас отвез на работу? - я
удивляюсь. Нет, в принципе посетитель прав. С моряка удерживают определенную
сумму за трудоустройство. При этом есть два способа: первый - моряк вроде бы
ни за что не платит, но с его зарплаты выдирают некоторую сумму в пользу
компании, предоставившей ему работу. Второй - с моряком просто договариваются -
мол, наши расходы такие-то, идешь в рейс, потом "компенсируешь наши затраты".
Обычно в сумму компенсации закладывается и прибыль. Но все это (второй способ)
скажем так - неофициально. И неприменимо к малознакомым и незнакомым людям...
Как раз-таки я удивляюсь тому, с какой легкостью посетитель заводит этот
разговор. Потому что лично я денег за трудоустройство не беру. Ибо мне по душе
первый способ, то есть когда судоходная компания выдирает деньги из зарплаты
моряка и скидывает на наш расчетный счет в банке - хлопот никаких, а главное -
никакого криминала.
- Так Вы сможете мне помочь или нет? - посетитель улыбается, - я матрос, мне
нужна работа. Я готов заплатить.
- Парень, - говорю, вспоминая свои мозолистые руки и лопнувшие ногти, когда я
работал матросом. У этого тоже мозоли, но на костяшках. И тонкие чистые
пальцы, - а "матрос" - это новое звание у опера?
... Ну, вообщем он никакой не матрос. А подставу затеял как раз таки его
родственник моряк. Которого я не захотел посылать в рейс (потому что его в
детстве уронила мамка, и теперь от него все время пахнет водкой).  
Еще одна ситуация:
- Алло, это звонят из .... (название одной из госорганизаций). К вам сегодня
подойдет родственник (известная фамилия). Его надо отправить в рейс.
- Чего? - говорю. - Какой рейс?
- Вам что, не ясно сказано?! - женский голос возмущен до предела. -
Попробуйте только не сделать!
- ... - я слушаю гудки в трубке и туго соображаю. Опять какого-то
родственника какая-то организация пытается навязать... Хуже нет. Точнее есть
хуже, но гораздо реже (об этом потом). Ладно, пообщаемся с человеком,
который "родственник организации", посмотрим что за тип. Может вcе не так
страшно. Может и вправду нормальный специалист, которого без проблем можно
послать на работу в судоходную компанию.
... Нет, все гораздо хуже. Парень вообще не горит желанием работать. Сразу
предъявляет условия - зарплата должна быть такая-то, чтобы "недолго",
чтобы "экипаж весь русский" (это у иностранного работодателя-то), потому
что "английский мы не знаем", и т.д. ... В ответ я посылаю его. Нет, не в
море. О направлении Вы можете догадаться самостоятельно, но могу и уточнить:
мы его послали не в море и не в реку, а в жопу.
Ситуация, которая гораздо хуже предыдущей: это собственные родственники. Они
любят приводить всяческих друзей, которых "надо трудоустроить". Здесь
можно "расшибаться в лепешку".  Но никто это, как правило, не ценит. Зато при
малейшем проколе все тебя будут осуждать.  Но это хоть как-то объяснимо, ибо
родственники есть родственники. А вот когда малознакомый субъект пытается
навязывать совсем незнакомых людей - это вообще ужасная картина. Особенно для
такого толстого и доброго туловища, как мое ... Нет, я не моральный урод. И в
принципе готов помогать кому угодно, если этот "кто угодно" готов "играть по
определенным правилам", а именно быть специалистом, знать английский язык,
иметь все документы и т.д. Но это бывает редко. В основном "трудоустройство по
знакомству" ищут люди, мягко говоря, неспециалисты. Но дело даже не в них, а в
тех, кто их к нам направляет. Ситуация: у моей жены есть старый знакомый
(школьный что ли или муж бывшей подруги какой-то). Это именно старый знакомый,
то есть человек, которого она просто давно знает. Но это не приятель, и не
друг. Потому что давно все друзья стали общими. А этого человека я, откровенно
говоря, почти не знаю. Точнее знаю, что он - идиот, торгующий на рынке
пиратскими копиями программ. Видел я его один раз на дне рождения общих
знакомых. Впечатление: Антон - врун, болтун и хохотун. К тому же посещает
какое-то экзотическое сборище (вроде почитателей Маразма, свидетелей Иеговых,
или язычников-новохристиан - точно не упомню).  Так вот, этот тип стал
регулярно давать наш адрес своим знакомым, которые ссылаясь на него требовали
работу. ... А недавно, на вечеринке у друзей узнаем с женой, что оказывается
мы - гады, хуже немецко-фашистских захватчиков. Потому что "кинули всех
антоновых знакомых". ... Как мы могли их кинуть, если никого из них мы просто
не взяли, я так и не понял. Но факт остается фактом: любой отказ плодит врагов.
В принципе в море работу моряком может найти каждый желающий (потому что моря
больше чем суши). Для желающих это сделать немедленно скажу так: достаточно
никуда не ходить, а разослать свое резюме по списку адресов судоходных
компаний, взятому из Lloyd Maritime Directory. Книжка эта - совсем не
библиографическая редкость и содержит адреса реально работающих компаний.
Только надо знать два "но" - выбирать компании, которые имеют суда под
удобными флагами (список судов приводится после адреса конкретной компании) и
указывать в резюме (то бишь в анкете) опыт работы именно на таких типах судов.
Кстати, там же в этом же списке публикуется и год постройки судна, что совсем
немаловажно для знающего и нелюбящего сильно трудиться специалиста.
Казалось бы чего проще? Но так делают редко. Потому как все надеются "на 
дядю", который все сделает "красиво и бесплатно". Красиво не сделает - потому
что дяде пох, он озабочен только тем, как бы остаться незапачканным в
сомнительных ситуациях, то есть менеджеру интересно только то, чтобы моряку
стабильно платили оговоренную в контракте сумму. Но эта сумма может оказаться
неадекватной к условиям работы - судно может оказаться просто гнилым, экипаж
разношерстным - набранным из разных стран (а люди хоть и люди, но некоторые из
них мало чем превосходят человекообразных обезьян в отношении гигиены и
межличностного общения).
По роду предыдущей деятельности пришлось столкнуться с интересными
индивидуумами человеческой особи. Вообще работа любого отдела кадров - это
стандартная процедура отбора кандидатов, а затем стандартное общение с
отобранными специалистами. Вроде бы все просто. Но на самом-то деле не тут-то
было! Сам отбор связан с кучей негатива:

Ситуация первая:
- Я вам  уже пятый раз говорю, что чужие анкеты мы не рассматриваем, если Вы
хотите, чтобы я вообще принял Вас как потенциального кандидата, возьмите
анкету нашей компании, заполните ее дома и принесите мне завтра утром.
- Это еще зачем! - немолодой человек с высшим образованием и грандиозным
жизненным опытом с ухмылкой смотрит на меня.
- Что зачем? - я пытаюсь объяснить человеку, что анкету мы разработали на
основе двустороннего обмена мнениями с судовладельцем. Данная анкета
утверждена именно им, и никакую другую он (судовладелец, то есть потенциальный
работодатель) рассматривать не будет!
- Я уже 20 лет хожу в море, а с подобным идиотизмом не сталкивался! Вот Вам
моя анкета! - человек сует листок бумаги на стол.
- Уважаемый, я не буду переносить данные из вашей анкеты в нашу. У меня на
это просто нет времени...
- Почему? - искренне удивляется собеседник, - Ведь это так просто. Вы берете
мою анкету, не полощите мне мозги.
- Потому... - задыхаюсь я, - Потому что обычно мы работаем с анкетами, форму
которых утвердил работодатель. Исключения бывают только в особых случаях.
Например - если Вы Иисус Христос или Юрий Гагарин...
- Возьмите анкету, - настаивает посетитель.
Я беру и волосы у меня становятся дыбом. В анкете написано: "Юрий Гагарин,
моторист...". Скажу честно, я давно так не напивался, как после того случая.
Ситуация вторая:
- Алё! Это хто?
- Мммм... А куда Вы звоните? - я пытаюсь представить собеседника на том конце
линии. Вырисовывается колхозник с деревянным плугом с запряженной в него тощей
лошадкой с жиденьким хвостом.
- Это морська капания? - голос имеет специфический оттенок, теперь я
представляю перед собой не крестьянина, а укротителя зеленого змия. При этом
кажется, что перегаром пахнет даже из трубки.
- Да, что желаете?
- А шо там насчет работы? Мне Ваш главный давно обещал!
- Какой главный?
- Ваш-ваш главный!
- Главный в чем?
- Ты шо, дурак? Твой начальник мне обещал работу!
- Я дурак?! Вы куда звоните?
- Ну точно дурак, я ж тебе талдычу, шо мне Ваш главный обещал работу!
- А Вы кто по специальности?
- Я матрос, могу быть боцманом.
- Нет, - говорю, - для Вас ничего нет и не будет. Больше не звоните сюда.
И кладу трубку. Тут же опять звонок, поднимаю и слышу:
- ... воще охамели! Да я Вашему главному пожалуюсь шо Вы со мной груба
разгаваривали! Да я...
Опять кладу трубку. Сново звонок. Снимаю:
- ... урод! Жидяра! Да тебя надо в..., - кладу трубку. Опять звонок. Срываю и
ору: - Скотина, скажи, где обитает такая мразь как ты, я приеду!
- Ты что, очумел? - голос совсем спокойный. Это мой двоюродный брат, который
тоже занимается трудоустройством моряков.
- Да это..., - говорю, - достал тут один...
- А-а! Бывает, - в голосе брата сочувственные нотки. - Ты приезжай сегодня к
нам, барбекю сделаем, отдохнешь. Годится?
- Хорошо, - говорю, - приеду.
- Вот и чудненько, - братишка отключается. И только тут до меня доходит, что
я не узнал, зачем он звонил.
В дверь стучат, это посетитель. Точнее посетительница: толстая женщина лет 55
на вид с седыми волосами и грузным торсом борца тяжелой весовой категории.
- Я к Вам! - она торжественно садится на журнальный столик. Который жалобно
скрипнул (ну да, в кресло она бы не втиснулась по размерам, мешают ручки). 
- Чего изволите? - я невесело копирую диктора радиостанции "Азия-Минус".
- Меня зовут МАРГАРИТА КИЛЕВИЧ! - обрадовано заявляет тетка.
- Ага! - говорю я , - И что?
- А то, что Ваш главный сказал, чтобы я принесла к вам свою анкету! - жирные
короткие руки делают какие-то чертовски знакомые пассы. Вспоминаю - это я уже
видел на сеансах Кашпировского.
- Ка-акой главный! - почти шепчу я. Ну, достали меня сегодня. Хочется
оказаться в тачанке рядом с Анкой-пулеметчицей. При этом меня больше волнует
пулемет, то есть возможность дать длинную очередь в тушу, сидящую напротив
меня на моем журнальном столике ручной работы.
- Ваш главный! - тетка радуется. И сопротивляться у меня нет сил. Ее в шею не
вытолкаешь. Еще растечется жиром как медуза, лопатой за день не вычерпаешь.
- Давайте анкету, - говорю. Беру анкету и прячу в стол. - Если будет вакансия
(гиппопотама - но это уже не вслух), я Вам сообщу.
Тетка уходит, обещая наведываться.  О, если бы я несчастный знал, что это за
человек! Я бы сразу посыпал голову пеплом и записался бы в тибетские монахи.
Это жирная уродина куда только на меня не жаловалась - от прокуратуры до
организации "Жинки за майбутне". Суть жалобы такова: я взял у нее документы
(под документами она подразумевала анкету, заполненную бумажку на слабой
ксерокопии какого-то очень примитивного бланка), пообещал отправить в рейс, но
не отправил, а документы не отдаю. Надо сказать, что в конце концов я сдался.
Я позвонил другу в Канаду и попросил его прислать ей вызов на работу. Но не
все так просто, ей отказали в посольстве. Она, возможно, жалуется до сих пор.
На этот раз в Организацию Объединенных Наций на посольство.
Ситуация третья: Письма претендентов. Это письма, которые приходят в компанию
от соискателей, желающих все и сразу. Одно письмо, я думаю, можно обнародовать:
"Здравствуйте уважаемая пароходная компания!
Пишут вам два учителя физкультуры из деревни Утяково республики Мордовия. 
(Ей-богу не вру! Именно так эта деревня и назвалась - моя цитата). Мы -муж с
женой очень умные и преданные своему делу люди желаем работать и хорошо
зарабатывать! Поэтому просим сообщить сколько стоит купить документы на
моряка, чтобы работать на корабле. Я (жена) могу работать поваром,
библиотекарем, тренером команды корамля по физкультуре или в крайнем случае
(что не хотелось бы) уборщицей - но недолго. А муж мой - на все руки мастер -
может за день вскопать двенадцать соток, знает что такое слово "дизель", в
армии служил в частях стройбата - умеет рукодельничать по дереву - шкурит,
режет, выжигает. Может также немного лудить - корпус корамля ведь тоже
нуждается иногда в заделке дырок. Так вот, мой муж мастер по жестяному делу
тоже, хороший специалист - не прогадаете. И пожалеете, если не возьмете, скажу
вам честно. У нас в школе весь спортзал обделан с его помощью (тут я кончил,
когда прочел - цитата моя). Вы сами подберите ему хорошую должность с учетом
того, что он все-все умеет. А еще он ведет политинформации в коллективе и
сельском клубе. Так что может быть помощником командира по политинформативной
части, и немного психологом.
Прошу также сообщить режим работы - сколько часов (со скольки до скольки)
надо работать и сколько выходных дней  в море - 2 или 3 (из-за сложности в
работе может быть на один больше?). И как кормят - вычитают ли из зарплаты
деньги на еду, одежду и жилье?
И главный вопрос, можем ли мы взять с обой нашего ребенка? Ведь не оставлять
же его на престарелую бабушку?
А также сообщаю вам, что если вы нам не ответите до конца месяца, то мы
обратимся в другую пароходную компанию, где наверняка тоже нужны специалисты
на работу."
... Я медленно сполз с кресла и рыдал несколько минут.
Понимаешь ли, я всегда был уверен, что дурак - это особое состояние души. То
есть, дурак - это не кретин, не идиот, а человек с особым, отличным от других,
взглядом на жизнь. Такой индивид запросто может угробить любое полезное
начинание, да и с техникой у него особые взаимоотношения... Представь себе
человека, который кидается с топором на телевизор. Это нормально? Нет, для
дурака это нормально. Дурак запросто регулирует кончиком лезвия топора
громкость, когда сломалась ручка настройки... Да мало ли что может
изобрести "дурень со ступой" (как вариант - дурень с топором, матрос со
шлангом ...)!
Но особенно опасны дураки с образованием. То есть, это люди, которые
вооружены знаниями - как сломать так, чтобы не помогла никакая защита "от
дурака", как извратить суть идеи, инструкцию ли так, чтобы по форме все было
правильно, а по содержанию - наступила полная и безоговорочная жопа.  Обычно
на анкетах таких моряков мы ставили особый значок (пометку "очень хороший
моряк"). И в рейс такого специалиста старались не посылать.  В обиходе это
называлось "черный спиок", а в среде моряков - "блэк листом". Все это очень
даже незаконно. Незаконно выражать свое мнение о моряке, и уж совсем крамола -
сообщать это в другие компании. Но все это делают, потому что гораздо страшнее
получить сбежавшего где-нибудь в итальянском порту моряка, которого посетила
белая горячка (ну, чаю человек перепил). На моей памяти "блэк лист" пополнялся
лично мной несколько раз, а вообще он содержит несколько сотен фамилий только
керчан.  Вот типичные случаи:
Случай первый:
Человек напился водки, вышел в порту Гамбург и дал в нос продавцу
мороженного. Почему? Он сам затрудняется ответить на этот вопрос. Мороженщик
очень громко призывал прохожих купить у него прохладительные напитки и
мороженное, а нашему герою видно зябко было с перепою. Или голова шумела, а
тут еще этот немец орет... То, что немец орал у себя в Германии и вообще был
на работе, а не у нашего героя в каюте, моряка интересовало мало. Поэтому
немец был увезен в больницу со сломанным носом, а наш герой - в отделение
полиции. При этом немец-мороженщик почему-то не стал предъявлять обвинения
нашему моряку (Рот-Фронт, видимо), но обвинение было все же предъявлено в
оскорблении полицейских при исполнении ими служебных обязанностей. Наш герой
орал, что ничего не скажет эсэсовцам и фашистам, а на все вопросы
отвечал "Гитлер капут!".

Случай второй:
Моряк соскучился по женской ласке и стал в баре приставать к официантке. Да
так настойчиво, что оторвал ей кусок от юбки. Ну, оторвал и оторвал, так нет, 
настойчивость была проявлена в дальнейших действиях. Обиженный невниманием,
наш человек стал громить витрину, сильно порезав при этом руки. Дальше как в
фильме ужасов: разъяренный "русский Иван" с руками по локоть в крови стал
бегать по улице, громко проклиная судьбу. Зачем он это делал? Люди ведь
пугались! И пугались не только внешнего вида, но и русского мата. ... НА судно
его привезла полиция, оказав помощь - зашив ему порезы и наложив примочки двум
пострадавшим полицейским. При этом был предъявлен счет за нарушение порядка и
полицейскую дубинку (!), которую наш герой утопил в фонтане.
Случай третий:
9 мая. Новый Орлеан. Наш моряк сидит в баре и тихо празднует Победу. К нему
подходит официант-мексиканец, предлагает наркотики или проститутку, или то и
другое вместе. Наш моряк ему платит и просит просто позвать немца.  Какого
немца? Да любого! Зовут здоровенного немца-охранника бара. Моряк просит его
нагнуться к нему, охранник заинтересованно нагинается и получает бутылкой
виски между глаз. Дальше моряк молча пьет до приезда полиции...